~ Forum -> HUMOUR (Blagues, Anecdotes...) ~

[luckydu13]

*Le premier jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit, 'Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil,
avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier.
je te donne une durée de vie de 60 ans.
la vache repondit c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans je suis ok pour 20 ans et je rends les 40 autres'....
Et Dieu a été d'accord.

*Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.
Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
**Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
**
Le troisième jour Dieu a créé le singe.
Dieu a dit, 'Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
*Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'
Encore une fois Dieu a été d'accord.
**
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme.
Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.
**L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'
'Ok!' répondit Dieu. 'Marché conclu'.*
*_
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie,
nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;
pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !!!....
_

[davcor]

EXCELLENT

[popi14]

Enorme ! c'est tellement vrai +1

[Tiasmus]

c'est quoi la différence entre un 69 et un chalet suisse ?
la vue...

[WatfordFCWebby08]

Un homme a un engin de 50cm, il la trouve vraiment trop longue.
Il va chez son médecin, demande de se la faire coupée car c'est génant...
- Non, je ne fais pas ce genre d'opération, mais je connais une femme qui a un bon remède, à chaque fois qu'elle dit non ca fait rétrécir de 10 cm.
- Merci, beaucoup!

L'homme va voir la femme
-Voulez-vous m'épouser?
-Non, dit la femme.

Il rentre chez lui, a perdu 10cm, 40cm. Tres content, il veut encore se faire rétrécir, retourne voir la femme.
-Bonjour, voulez-vous m'épouser?
-Non!

Un gros sourire s'affiche sur son visage, il rentre chez lui, a perdu 10cm, il est a 30.
-Bon, je retourne la voir une derniere fois pour etre a 20cm.
Bonjour, voulez-vous m'épouser?
-Non Non et Non !!!!!

[Xilloux]

Pas mal celle là aussi !
Je la retiens pour la raconter à mon prochain repas d'famille lol

[Mephisto]

mdr !!!! excellent !

[Mephisto]

Allez, en ce petit jour de noël, impossible de faire l'impasse sur quelques blagues de rigueur !


Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le Père noel. L'un d'entre eux va au sixième,
lequel ?
- L'ouvrier, parce que le Père noel et la femme intelligente n'existent pas.

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Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

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Le Père noel a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre
ou dort une merveilleuse femme
nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la
cheminée...

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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour noel une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disantque ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour noel, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne
la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol
dépose la boîte dans
une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...

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Nous sommes à la mi-décembre et le Père noel se prépare fièvreusement pour noel pendant
que la Mère noel ne cesse de la harceler
pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père noel lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère noel s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir
bien musclé
qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose
de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère noel constate
que l'adonis est aussi
un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment
de reprendre
la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère noel, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère noel reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père noel se prépare à faire
sa grande tournée. Il lui demande
alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige à tous les soirs.

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Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son
service
militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait
bien si tu
pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses
nouveaux
copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en
parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend
un verre au bar
avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père
et se met à courir
vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à
son fils qui a sorti sa tête
par la fenêtre :
- LE PÈRE noel N'EXISTE PAS.

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Au catéchisme, une dame teste les connaissances de ses jeunes élèves: Elle leur demande s'ils savent
ce que c'est que Pâques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille
est à la maison et on mange la galette
des rois.
La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'Épiphanie. Elle demande ensuite
à une petite fille qui lève
le doigt:
- Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le
sapin.
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec noel. Et elle donne
la parole à un petit
garçon qui a le doigt en l'air :
- Pâques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...
La dame pousse un «Ouf» de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme...
jusqu'au moment où
le petit ajoute:
- Puis il est sort de son tombeau et s'il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour
6 semaines
de plus...

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Toto a un besoin immodéré d'un billet de 100€ pour s'acheter une planche à roulettes comme son ami
Freddy. Alors il prie,
prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 100 $ à
l'horizon.
Alors
Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui
dire de lui envoyer
100€.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père noel alors que faire de cette lettre?
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'assemblée nationale de Québec
Lucien Bouchard lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à sa
secrétaire d'envoyer
10€ au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 10€. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse
et décide
d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:
- Cher Dieu, merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été
postée à l'assemblée
nationale et, comme d'habitude, ces bureaucrates m'ont volé 90€...

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Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

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Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !




Joyeux noël a tous

[tatane1980]

championnat argentin cette nuit:

LANUS-RACING CLUB

conseil d ami: si tu ne veux pas l avoir dans le c.. ne pari pas le 1.

Super ta blague

Devinette qui suis je ? je poste n'importe koi et n'importe ou ...

bah elle était pas mal quand même, moi j'ai bien aimé

[G-rom]

Salut à tous,

Et si on riait du sport ?
Les rivalités entre supporters ou les clichés sur les champions donnent lieu à quelques bonnes blagues. En voici quelques une...

Dans ses rêves
Que fait un joueur de l'Olympique Lyonnais lorsqu'il a gagné la Ligue des champions, le championnat de France de Ligue 1 et la Coupe de France ?
Il éteint sa Playstation.

OM vs PSG
Deux minots jouent au foot dans un terrain vague de Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull.
L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture à proximité et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante"
- Mais, je suis pas un supporter de l'OM... dit le garçon.
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG, répond l'enfant.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Histoire de supporters
Savez vous quelle est la différence entre l'AS Monaco et l'Olympique de Marseille ?
A Marseille, ce sont les supporters qui connaissent le nom des joueurs. A Monaco, ce sont les joueurs qui connaissent le nom des supporters...

PSG encore et toujours...
C'est un supporter du PSG qui va au stade avec son chien. Chaque fois que le PSG encaisse un but, le chien hurle à la mort, à la grande surprise des autres spectateurs.
Un voisin finit par lui dire : "Il est fabuleux votre chien. Et que fait-il quand le PSG marque ?"
Le gars lui répond : "Je ne sais pas, il n'a que 3 ans !

C'est louche...
Le jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de 10 kilos...
Il appelle le directeur et lui dit : "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin"

[gaara.om]

Histoire de supporters
Savez vous quelle est la différence entre l'AS Monaco et l'Olympique de Marseille ?
A Marseille, ce sont les supporters qui connaissent le nom des joueurs. A Monaco, ce sont les joueurs qui connaissent le nom des supporters...

cella la elle va plaire a mon ami The River 38

[nb69100]

Bien trouvé GG

[The river 38]

Histoire de supporters
Savez vous quelle est la différence entre l'AS Monaco et l'Olympique de Marseille ?
A Marseille, ce sont les supporters qui connaissent le nom des joueurs. A Monaco, ce sont les joueurs qui connaissent le nom des supporters...

cella la elle va plaire a mon ami The River 38

Heeeuuuuuuu aucun joueur ne connait mon nom...j'avoue je l'aime bien et j'aime bien aussi celle de babibov (heureusement que le football club de la ville de MONTCUQ, pres de Cahors n'est pas la ligue 1 on en entendrait des vertes et des pas mures...).

[babikov]

on annonce effectivement l organisation d un match amical entre LANUS(argentine) et MONTCUQ(france)

ce match qui risque d etre merdique sera sponsorise par "preparation h",le coup d envoi sera donne par KAKA.
la ville de fes c est vue confiee l organisation malgre une pelouse parsemee de trou de balles.

[def]

on annonce effectivement l organisation d un match amical entre LANUS(argentine) et MONTCUQ(france)

ce match qui risque d etre merdique sera sponsorise par "preparation h",le coup d envoi sera donne par KAKA.
la ville de fes c est vue confiee l organisation malgre une pelouse parsemee de trou de balles.

19:23. Déjà bourré ?
Bon, c'est ton anniversaire, on te pardonne tout aujourd'hui...